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    Octubre es el mes

    El dolor y la pérdida de un bebé, ya sea en el vientre o en el parto en este caso, son insondables.

    RUHAMA ABIGAIL PEDROZA GARCÍA CIUDAD DE MÉXICO 16 DE OCTUBRE DE 2018 18:47 h

    “Una voz se escucha, mucho llanto y sollozo... Es Raquel, que llora a sus hijos, y no quiere ser consolada porque ya no viven.” (Jer. 31.15)



     



    Octubre es el Mes Internacional de conmemoración y concientización de muertes perinatales e infantiles. Es decir, es el mes donde las familias, parejas y madres que hemos perdido un bebé en nuestro vientre o después de nacer, nos condolemos.



    El fenómeno de la muerte perinatal e infantil es más común de lo que parece. Según la OMS (citado en Conacyt, 5 julio, 2018), en México hay 62 muertes fetales cada día, mientras que más de 2 millones de recién nacidos mueren en el mundo durante el primer mes de vida (muerte neonatal).



    El dolor y la pérdida de un bebé, ya sea en el vientre o en el parto en este caso, son insondables. Para la ciencia y el personal médico se llama "aborto espontáneo" o "muerte perinatal". Para mí, que perdí a mi primer bebé, fue "muerte en vida". Aunque es más común de lo que parece, al mismo tiempo es uno de esos dolores indescriptibles que se callan. 



     



    Mi niño Paulo murió a las 19 semanas el 31 de diciembre de 2012. Y con él nos morimos mi esposo y yo. Se marchitó la esperanza, la fe se secó... no queríamos ser consolados... Los amigos, hermanos y seres queridos llegaron con sus palabras, como todos lo hacemos, bien intencionadas pero hirientes: "Ya es un angelito", "Dios te va a dar dos", "Dios sabe por qué hace las cosas" o "Quizás no estabas lista para ser madre" (son cosas que no se olvidan). Pero ninguna de ellas tuvo ni tiene fundamento para brindar consuelo...



     



    A raíz de esa experiencia, comprendimos cuán incapacitados estamos como pueblo cristiano para responder al dolor de las pérdidas desde una posición empática, reflexiva y que vaya más allá del cliché. La muerte es una experiencia definitiva y difícil, que nos obliga a replantearnos, incluso, hasta lo que pensábamos eran nuestras certezas más profundas.



    Mi esposo y yo servíamos como encargados de una pequeña misión fuera de la Ciudad de México, y lamentablemente tuvimos que pasar solos por nuestra crisis espiritual, emocional y existencial. Recibimos promesas de resurrección, urgentes argumentos para defender a Dios y advertencias sobre no enojarnos con Él, entre otras cosas, pero pocos se tomaron el tiempo para sentarse a llorar con nosotros y escucharnos en silencio. Ahora sé que ese es uno de los primeros pasos del acompañamiento pastoral para el corazón que sufre.





    Mi niño falleció una vez. Pero lo vuelve a hacer una y otra y otra vez cuando debo responder a los cuestionarios médicos "de rutina". Mi bebé murió dentro de mí. Y mientras me inducían las contracciones para "darlo a luz" una enfermera me preguntaba si iba a querer su cuerpo (¿qué debía responder? ¡Lo que yo quería era a mi niño en mis brazos!).



    Mi corazón se durmió en mi vientre... Así fue como conocí el silencio del sepulcro, en la sala donde me hacían el último ultrasonido… Quizás así se sintió también Abba cuando perdió a mi hermano Jesús…



    Hace ya casi 6 años de esto y no, no he dejado de llorarlo. Además, algo ocurrió en mi útero, nos asustamos, tenemos miedo. ¿Quiero tener hijos? Sí quiero... pero tengo miedo de embarazarme otra vez... los médicos me ofrecen razones, los creyentes hacen promesas en nombre de Dios… pero yo aún tengo miedo. Desde hace 6 años vivo cargando aquí muy dentro una tristeza que no se va, que se queda, que se instala en mí cada víspera de año nuevo. No me malinterpreten; no vivo a través de ella. Pero ya dejé de negarla y resistirla, y ahora forma parte de mi vida... pero no, no se va. ¿Sana? Sí, pero no se va.



    Cuando por fin pude hablar (tres años después) y nombrar cada uno de los detalles y sensaciones por su desdichado nombre, descubrí que muchas mujeres, parejas y familias han pasado por lo mismo... y todos hemos sobrevivido y seguimos siendo funcionales. Pero cinco, diez, quince, veinte años después, seguimos llorando al recordar al hijo o hija que... al que le íbamos a poner... y le íbamos a enseñar... Pero que se fue.



     



    Octubre es el mes. Este año tomé valor y no quise dejarlo pasar, porque la gracia dentro de mí me anima a romper el silencio. Soy cristiana, coheredera de la gracia, amo con todo mi ser al Señor y he decidido seguir a Cristo. Pero perdí un hijo, mi primer hijo, mi promesa, mi herencia, y todavía me duele hasta el alma. Escribo esto pensando en ti, amiga, hermana. Para que no sigas callando, para que no pienses que debes llorar en silencio, para que sepas que el dolor se sana hablando, para que sepas que yo también lloro contigo.



    Yo también fui mamá de una promesa que se quedó dormida en la semana 19 y ya no despertó…



     



    Ruhama Abigail Pedroza García


     

     


    5
    COMENTARIOS

        Si quieres comentar o

     

    Moshe
    19/10/2018
    00:29 h
    5
     
    Gracias por tu valentia al escribir un tema tan importante y como escribió el comentario 1 "Una asignatura pendiente". El lunes 15 de Octubre, sepultamos a un bebe de una familia pastoral, el niño fallecido llevaba 8 meses en el vientre, y le faltaba un mes para que naciera. Saludos a la familia Pedroza Garcia.
     

    merhap
    18/10/2018
    01:27 h
    3
     
    Le mando un abrazo, hermana Ruhama. Gracias por compartir su experiencia, sus reflexiones y sus consejos. Mi esposa y yo también perdimos a un bebé en su vientre y, como dice, no hay palabras que consuelen. Sólo la gracia y la misericordia de Dios hace que podamos avanzar. Él nos permitió tomar confianza y tener después a dos varones y ahora jóvenes fuertes. Pero si le pregunta a mi esposa por ese bebé, verá lágrimas aún. Le animo a retomar la confianza en Dios y hacer a un lado el temor.
     
    Respondiendo a merhap

    Ruhama Pedroza
    18/10/2018
    18:06 h
    4
     
    Gracias pastor. Me consuela pensar que esas lágrimas serán enjugadas para siempre algún día... Bendiciones.
     

    Itxaropenetxea
    17/10/2018
    20:04 h
    1
     
    Ruhama, lo primero darte las gracias por compartir esta experiencia con todos nosotros y muchas gracias por reseñar esas palabras vacías de contenido que usamos muchas veces como creyentes. No he tenido que vivir una experiencia como esa, no puedo ponerme en tu lugar, pero si estoy totalmente de acurdo con tu advertencia de lo incapacitados que estamos para acompañar en el dolor de los creyentes y mucho menos de los que no conocen a Dios. Es una asignatura pendiente.Bendiciones
     
    Respondiendo a Itxaropenetxea

    Ruhama Pedroza
    18/10/2018
    00:33 h
    2
     
    Gracias por tu comentario, espero que tomes cartas en el asunto y podamos lograr hacer visible estas situaciones, así como obtener herramientas para responder a ellas. Bendiciones
     



     
     
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